Война полов
В незапамятные времена сама природа разделила нас, млекопитающих, на два пола. Сделано это было для того, что бы мы могли как-то эффективно выживать. Ну знаете, у одного пола одни задачи, у другого - другие и всё такое. Для этого даже нас создали разными. Теперь же мир меняется, индустриализация перевернула правила игры и теперь, по факту, все могут всё. Ну разве что грузчиками женщинам сложно работать да и ещё на паре-тройке не особо популярных работ. Ну и модно сейчас, конечно же, наши различия интерпретировать с точки зрения социализации (в этом моменте особенности нервной системы, особенности гормональной системы и анатомического строения сказали “ну да, ну да, пошли мы....”) но и она не такой и слабый фактор.
В общем, правила игры изменились, биологические программы пока к ним не особо подстроились (а кто-то считает, что и нет никаких биологических программ, есть только социум) и вот мы живём как получается. Но появляются очень важные вопросы, на которые человечество ищет ответ даже более остервенело, чем на вопрос о смысле жизни. “Кто и кому что должен”? и “Кто виноват в моих проблемах”? Кстати, эти ответы сейчас с переменным успехом готовы дать как простые смертные, так и коучи с психологами. Особенно если это инстаграм психологи. Ну или из тиктока. Да и профессионалы не гнушаются таких определений, хотя вроде как должны быть беспристрастны и не транслировать свою систему ценностей клиенту. Но да ладно. Обратимся сейчас к википедии. Битва полов — общее понятие, обозначающее конфликт между мужской и женской гендерными ролями. Как это проявляется на практике? С удовольствием расскажу. Конфликт между мужской и женской гендерной ролью в современном виде выглядит как битва за те гендерные стереотипы, которые выгодны и протест против тех гендерных стереотипов, которые не выгодны. Всё очень просто. Приведём примеры.
Возьмём мужчину из стран СНГ и бывшего СССР. Общество на него давит тем, что он должен выполнять роль добытчика и обеспечивать семью. Но вот беда, в этом же самом обществе, иметь доход, позволяющий покрыть нужды всей семьи и не жить при этом полу бомжами, мужчине сложно. По этой причине женщина рядом с ним тоже работает. Казалось бы, работают оба, доход приближен к равному, вклад вроде бы +- одинаковый. Но нет. Мужчина всё равно не хочет забывать, что глава семьи — он. Да и женские обязанности выполнять ему не с руки. Почему? “Ну... это... как бы... потому что!" Ну и диктовать женщине что ей делать, такой мужчина обязательно будет. И исчезать или алкоголизироваться в самые ответственные моменты тоже. Но претензию на главенство и признание себя высшей ступенью эволюции не оставит. Да, его дохода не хватает на покрытие потребностей семьи. Он и свои с трудом закрывает. Да, дом и дети это нечто, что приводится в порядок и растёт само по себе. Магия такая. Да, любые ответственные решения будет принимать в доме жена. Ну и что? На статус главы семьи это никак не влияет!) “А вообще, если получится, можно и налево сходить. Ну а что? Женщина должна хранить верность, а вот мужчина полигамен. Это природа.” Ну и куча иных запретов в стиле “ты не изменяй, а я буду”, как я уже говорил, “ты не кури, а я буду”, “ты не матерись, а я буду”, “ты следи за собой, а я не буду”.
Женщины, в прочем, более творчески подходят к битве за свои гендерные плюшки и избавление от невыгодных гендерных стереотипов. Тут даже душа радуется. К примеру, женщины не хотят находиться под гнётом патриархата. И их сложно не понять. Но... большая сила = большая ответственность, чего женщины, собственно, не учли. И вот тут, получается следующая картина “Так! Я сильна, независима и буду делать так, как я хочу! А если нужно, и тебя на место поставлю!.. В смысле самой себя содержать? В смысле платит пополам?!Ау! Ты тогда вот вообще какую ценность представляешь? Я-то понятно, что ценна сама по себе, а вот ты ещё должен доказать....” И дальше мы узнаём уже почему мужчина всё же что-то должен. “Оплатить счёт? Ну так кто пригласил, тот и платит. Таков этикет” Я ради интереса опросил женщин, которые так утверждают, на предмет того, платят ли они за своих подруг и платят ли за них подруги, когда куда-то идут. И нет, как оказалось, не платят. Даже те женщины, которые приглашают мужчин сами, представьте себе, за них не платят в своём большинстве. Но... выборка малая. Может социологическое исследование показало бы другую картину, хотя я сомневаюсь =). А уж блогерок, которые транслируют, что ценность мужчины это то, что он даст, а вот ЖЕНЩИНА ценна лишь фактом своего существовании. Ну и прочее по типу “основной ресурс женщины это её время и молодость” (ну то есть время и молодость мужчины не учитываются) “мои деньги это мои деньги, а твои деньги — наши деньги” и так далее.
И те и другие, по сути, транслируют философию “возьми больше, отдай меньше”. В некоторых направлениях МД, вообще существует идея воспользоваться по максимуму “демо-режимом” и идти дальше. А на некоторых женских форумах и блогах, обучают как увеличивать источники дохода, коими являются мужчины.
А потом мы удивляемся тому, сколько обиженных и травмированных. Почему же “победа” женщин в этой войне не выгодна, в глобальном плане, самим же женщинам (как и наоборот)? Сейчас попробую изложить свою позицию. На самом деле, это несложно понять при наличии элементарной эмпатии и способности встать на место не только представителя своего пола, но и чужого.
1) “Потребители” наносят вред представителям своего пола. После цикла травматизации, “использованный ресурс” уже не захочет серьёзно связываться с представителями противоположного пола. Ибо себе дороже. Попробуйте послушать истории МД-шников и феминисток. И да, многие из них действительно проходили через откровенно скотское отношение к себе. Да, вопрос о том, как они раз за разом попадали в дисфункциональные отношения остаётся открытым. Но тем не менее. Какое отношение будет нести человек к противоположному полу, после откровенной и постоянной ретравматизации? И вот, условно говоря, вы — вполне себе положительный парень или девушка. Готовы и открыты к отношениям. Готовы вкладываться, быть в горе и радости и т.д. И вроде бы так и надо и вроде бы всё хорошо. Хотите просто рядом близкого человека и идти на сотрудничество в отношениях. Только это может сыграть злую шутку, так как всегда есть вероятность встретить травматика, которого уже несколько раз “прогнули” в отношениях. Вы можете быть сколько угодно хорошим, но это не спасёт вас от мужчин, которые считают, что женщина — недоговороспособное существо и поддаётся только дрессировке через игнор, да и вообще лишь временный вариант. Да и от женщин, которые считают, что любить можно только себя, а от мужчины брать по максимуму и относиться к ним как к людям - совсем не обязательно. То есть “прогибая” под свои требования и травмируя кого-либо, вы вы создаёте тех, кто будет делать тоже самое с другими.
2) Сила действия равна силе противодействия. Недавно я, с подачи девушки, скачал тикток. Много мусора там, но и полезного контента тоже. И вот листаю я ленту и мне попадется видео с девушкой явно молодого возраста, которая транслирует, что если мужчина не хочет делиться имуществом, значит он не любит, не ценит и вообще желает украсть время и красоту. С таким мужчиной можно только жить (за его счёт, естественно), НИЧЕГО для него не делать, а также можно изменять ему да и вообще лучше “находясь на его обеспечении, подыскивать себе вариант по лучше”. То есть это практически цитата. Ну а далее куча женских комментариев мол “да, вы такая мудрая, да, я тоже так делаю, это самая правильная модель!” А спустя два видео, другая блогерка говорит, что меркантильных женщин придумали “жалкие мужчинки” и вообще, такого почти не бывает, это всё они сами выдумывают, что бы оправдать свою несостоятельность. То есть сперва мужчина слышит информацию о том, что он должен быть дойной коровой, а потом, что он это всё придумал. Какого отношения от мужчины к женщинам можно ожидать, если он это видит, слышит, считывает, да ещё и сталкивается с этим в реальной жизни? Для гендерного равенства, пройдёмся по мужчинам. Помню работал в студенчестве в центре дополнительного образования вместе с двумя сокурсницами, одна из которых была, собственно, начальником одного из детских клубов по месту жительства. Особенно порадовали рассуждения и возмущения одного из строителей на тему того, типо “чего это она (начальница) уборщицу ищет? Взяла бы да сама метнулась бы и убрала. Это ж хлеб её”. Оно вроде бы ляпнул и ляпнул, но а если это встречается в жизни? А ведь встречается. Обесценивание заслуг, достижений, навязывание той или иной роли (как правило, обесценивающей). Как ей относиться к мужчинам?
Любой, кто кому-либо кричит “дай! Ты должен!” и оскорбляет в случае если не получает того, чего хочет, вызывает желание ему этого всего не дать.
3) Культивация в себе мизандрии или мизогинии оказывает разрушительное влияние на саму личность. Дело в том, что неприятие кого-либо и фокусировка на негативных сторонах отношений, приводит к тому, что именно такие отношения начинают притягиваться и проявляться в жизни. Человеческому существу важно быть последовательным, чувствовать и знать, что его точка зрения верна. И от того, существует психологический феномен “предвзятость подтверждений”. Это тот случай, когда все факты, которые подтверждают убеждения замечаются, так как на них заостряется внимание. Кроме того, воспринимаются они легко и без критики. А вот те факты, которые убеждение ставят под сомнение, игнорируются, обесцениваются и ставятся под сомнение, проходя через тщательный фильтр критики. По сути, человек сам себя загоняет в ситуацию, где половина населения земного шара, превращается в его, если не врагов, то точно некую чуждую, недоброжелательную массу, с которой иметь дело может и можно, но с большой осторожностью не привязываясь и не расслабляясь. Не знаю как кому, о мне бы в таком мире жить было сложно, когда дома тебя ждёт не близкий человек, а некий противник, своего рода, с которым вы ведёте вечную позиционную войну.
Как же быть?
Начать находить причину своего очередного неудачного выбора в себе. Очень часто страсть и притяжение вызывают партнёры абсолютно непригодные к длительным отношениям. Да и к отношениям приближенным к здоровым тоже. Зато как рез те, с кем можно взаимодействовать, воспринимаются на уровне “привет-пока” или вообще кажется странными, скучными и вообще не интересными. Важно пересмотреть критерии своего выбора.
Проявление благодарности. Не нужно считать, что ваш партнёр вам что-то должен по умолчанию. Если воспринимать то, что он для вас делает как акт его доброй воли, а не, я повторюсь, как обязанность, и у вас отношение к нему улучшится, и ему будет приятнее вкладываться.
Держите баланс. Не позволяйте себя высасывать, но и не садитесь на шею. Не допускайте ситуаций, где на вас паразитируют, но иногда задавайте себе вопрос “не паразитирую ли я”?
Разговаривайте, стараясь искренне понять состояние и точку зрения партнёра.
Если каждый будет помнить, что перед ним не родитель или набор тех или иных функций или источник тех или иных благ, а человек и, в первую очередь, равный партнёр, тогда нам всем будет комфортнее друг с другом в отношениях. Да и мир станет более приветливым и приятным местом.