Абъюзер в позиции жертвы
С некоторых пор, благодаря популяризации психологии, мы узнали много новых слов, дали название многим явлениям. Поняли, что мужчина, который любит приложить кулаком свою любимую жену не только не любит её, но вообще-то натуральный абъюзер. Узнали, что абъюз выходит далеко за рамки физического и сексуального насилия. Есть ещё и эмоциональное. Потихоньку приходим к новым видам и формам абъюза, узнали, что женский абъюз, пусть и в иных форматах, тоже существует. Нет ну а как иначе? Современное общество стремится к равноправию. Это нормально. Однако, всё хорошее, такое как термин “абъюзер”, со своим развитием и иногда приобретает интересные формы. И сегодня я хочу поговорить о таком типе эмоционального насилия, как “насилие из позиции жертвы”. Как же это может происходить? На самом деле, всё просто и не ново. Дело в том, что абъюзер в принципе нередко считает жертвой себя. Это его не понимают, это к нему плохо относятся. А он со всех сторон хороший. Здесь же я хотел бы немного раскрыть эту тему и поговорить о тех случаях, когда эмоциональное насилие проявляется через.... навешивания ярлыка “абъюзер”. Как это происходит?
Разберём конкретный пример. У меня в незапамятные времена была подруга. Её способом коммуникации (особенно с мужчинами) была всегда следующая схема:
1.Попытаться нарушить ваши границы (проявить превосходство, обесценить, повоспитывать, дать навязчивые рекомендации, инициировать ссору)
2. Столкнуться с сопротивлением, избеганием контакта, уходом от общения, переводом темы.
3.Усилить напор, обострить ситуацию
4.Получить более выраженное сопротивление
5.Отступить, но затаить обиду, обозначив ваши как агрессора (явно или где-то у себя в голове)
Профит) мы сталкиваемся с человеком, который сам проявляет своего рода агрессию, но агрессором считает других. Знакомо? Кто-то может вспомнить своих родителей, друзей и даже партнёров. Человек - ходячая проблема на ровном месте и.... очень опасен в больших дозах, так как постоянно заставляет тебя испытывать чувство вины, снижает самооценку, делает тебя невростеником и постепенно диктует формат взаимоотношений такой, где прав всегда он и по факту однозначно доминирует в отношениях. Каковы характерные признаки абъюзера жертвы:
1) Гиперреактивность. Его может задевать буквально всё. Ну или, как вариант, вещи совсем непредсказуемые. Вы с ним чувствуете себя, словно ходите по минному полю, не знаете когда и в каком месте произойдёт взрыв. Или при длительных периодах благополучия, что станет триггером к грандиозному скандалу, когда вы уже расслабились. Вы никогда не знаете в чём вы в очередной раз окажетесь виноваты. А виноваты в чём-то вы оказываетесь постоянно.
2)Ваши границы не признаются, но свои отстаиваются. Жертва-абъюзер может говорить что угодно, как угодно, когда угодно. У вас такой возможности нет. Иначе обида, фрустрация и ретравматизация.
3)“Конструктивный диалог”. Оооооооооооооо.... это частая ловушка. Казалось бы, всё по взрослому. Сейчас вы поговорите, поделитесь друг с другом своими мыслями или своей позицией и будет вам обоим взаимопонимание... ммммм.... Нет. Не будет) Следующим этапом такой ловушки будет газлайтинг, где во время высказывания вами своей позиции, вам укажут на то, что вы рассуждаете не логично, не можете здраво донести свою мысль. Или попросту луквите. Ну или иным образом попытаться вас представить в невыгодном свете. Девушки, которые это читают, должны понять. Это похожий случай, когда расстаётесь с парнем в одностороннем порядке, а он уже второй год сталкерит, хочет поговорить, задаёт постоянно вопросы и спорит с ответами)
4) На свою позицию имеет право только абъюзер-жертва. Жертва реальная в данных отношениях вынуждена принимать правила и условия игры абъюзера. Любая попытка выражения своей позиции это “вот вечно тебе бы настоять на своём”. Любая попытка отстоять свои границы — необоснованная агрессия.
5)Провокации. А это уже происходит на фоне гиперреактивности абъюзера-жертвы. Поймав очередной триггер, ему очень важно подпитаться и расшатать на эмоции. Кроме того, неосознанно он пытается убедиться в факте своего доминирования. Поэтому уйти от конфликта он просто так не даст, пока не расшатает на эмоции. У вас останется либо вариант дать отпор и быть заклеймённым агрессором, либо подчиниться.
6)) Перекладывание ответственности. Ну вот это классика. Абъюзер-жертва никогда не виноват. Причина всех конфликтов, инициатором которых является он сам, всегда будет в партнёре. Также партнёр всегда ответственен за эмоции абъюзера-жертвы.
Кто же этот абъюзер-жертва такой? На самом деле, он не всегда является злобным и прям плохим или жестоким человеком. Скорее это проявление инфантилизма и выраженная эгоцентричность, использование примитивных, незрелых защитных механизмов. Как правило, абъюзер-жертва действительно верит, что он жертва и даже может быть инициатором попытки решения семейных конфликтов и обращения к психологу. Разница лишь в том, что такой человек над собой и над отношениями реально не работает, в лучшем случае, работу эту имитирует. Очень часто, абъюзер-жертва отправляет к психологу только своего партнёра, но отказывается идти сам. В надежде поменять. Если всё же к психологу приходит, как правило, не выражает готовности обсуждать свою модель поведения, скорее выступает в роли жалобщика или родителя, который привёл ребёнка на психокоррекцию. Если же вы хотите здоровых отношений с таким человеком, ну что же, следует запастись терпением, так как это длительный процесс мягкого выстраивания границ с целью сохранения собственной целостности. А это ой как непросто и не у всех есть ресурс необходимый для этого. Однако, самый простой и здоровый способ - превентивный. Так как нет ничего более эффективного, чем профилактика по средствам выявления в человеке таких важных для длительных отношений качеств как умение слушать и слышать. Всё остальное можно решить.
